Hur vågar de?

Jag har bloggat i strax fem månader idag. En rolig upplevelse då det inte alls är många killar som vågar sig på det. Bra är jag dessutom. Eller?

Hursomhelst… för ungefär ett år sedan så var jag extremt kär i en viss tjej. Ni som följt bloggen vet nog vem jag pratar om. Batool. Jag & denna tjej hade ett bråk. Ett stort bråk. Ett bråk som jag till viss del ångrar. Jag höll inte vad jag lovade och ja, det gick över gränsen.

Vi pratade inte med varandra på en hel dag och jag mådde uppriktigt sagt skit. Jag valde att använda mig av världens bästa saker enligt mig, för att må lite bättre. Jag tog fram ett papper och en penna. Jag skrev ner allt jag kände just då.

Ni får ursäkta den dåliga styckeindelningen, men jag bara kopierade och klistrade in det. Jag tänker inte sitta och redigera texten igen.

Anyway, såhär kände jag just då, och ja, det är jättesött, men det var så det var på den tiden, man vidtog alla åtgärder för att få henne tillbaka.

Det var inte meningen att det skulle bli såhär, fyfan vad man skäms över sig själv nu. Jag vet inte vad jag borde, ska eller kan göra. Kom med förslag? Du vet att jag inte klarar det du bad mig göra igår kväll, jag har verkligen svårt för sånt. Det hoppas jag du är medveten om. Jag kanske inte är så tuff som jag utgett mig för att vara. Det enda jag kan göra är att ändra på mig, eller att iallfall försöka. Jag kanske inte är en man som du säger, men jag vet vad jag vill. Jag har bestämt mig. Jag vill verkligen inte att du ser mig i tårar, det är det sista jag vill. Jag är medveten om att du behöver detta, jag är medveten om att jag behöver detta. Jag är riktigt medveten om att vi behöver detta. Låt mig berätta för dig vad som sårar mig mest..jag har varit kär i dig, du var det bästa som någonsin hänt mig.

If I could just rewind the hands at time..fan vad bra det hade varit.

Du vet vem du är, jag vill inte ljuga för dig. Det har jag aldrig velat. Jag klarar inte av att se ditt ansikte med tårar som faller ner för dina kinder..det gör jag verkligen inte. Det finns en sak jag kan göra, och det är att stå upp som en man och berätta för dig vad sanningen egentligen är. Jag vill inte se att du mår dåligt. Jag har aldrig velat se dig må dåligt, jag vill inte att du mår dåligt nu och jag vill inte att du mår dåligt i framtiden. Jag bryr mig om dig, även fast jag inte visar det på bästa sätt. Jag vill inte komma emellan dig&dina vänner, även fast dem behandlar dig bättre än vad jag kan. Det var verkligen inte meningen att förstöra ditt sommarlov till max. Jag visste inte vad jag gjorde helt enkelt. Jag hade, har och kommer alltid att ha alldeles för mycket ilska i mig. Jag har en pappa, som inte är som alla andra – det vet du om hoppas jag. Han har inte ett hjärta, han har ett kylskåp. Jag kanske också har ett kylskåp, vem vet? Jag vill bara att du ska veta en sak..du har ett hjärta av guld. Du är en oslipad diamant. Du är en stjärna, du är allt man någonsing kan önska sig. Jag tittar tillbaka på bilder..kommer till den 24:e februari år 2008.

Det var då jag var kär i dig som mest. Du hade rubbat min existens, du hade satt färg på hela min tillvaro men samtidigt vänt upp&ner på min värld. Du var allt jag någonsin letat efter. Du gjorde mig irriterad, du gjorde mig förbannad, du gjorde mig..till den lyckligaste femtonåringen i Sverige, den lyckligaste marockanen i världen. Jag var lyckligast, jag var starkast, jag var kung helt enkelt. Ingenting kunde stoppa mig. Men ändå lyckades någonting komma emellan. Jag tror inte mina ögon. Det är allt jag säger, ingen vill vara i min position just nu. Du har själv inte insett vad du egentligen är. Du var, är och kommer alltid vara en otroligt bra vän, ingen slår dig&din personlighet – INGEN. Visst, det finns folk som kan få mig att skratta, det finns folk som lär mig saker, det finns folk som faktiskt är i närheten av att vara lika perfekta som dig. Ska jag vara helt ärlig så är dem inte ens i närheten av dig, det är bara något jag säger för att du inte ska låta allt för perfekt. Du är inte någon äcklig smörja, du är det vackraste jag någonsin skådat. Gud är, har aldrig varit och kommer aldrig att vara på min sida, även fast jag är muslim.

Men han gav mig turen, att med mina bajsbruna ögon fått turen att skåda hans vackraste skapelse. Du är inte en smutsig hora, du är den renaste personen jag träffat. Du är aldrig smutsig, du klär dig alltid som du ska, borde och vill. Hora kommer du aldrig att bli eller vara. Det vet jag från djupet av mitt hjärta. Du är inte en falsk vän, du är verkligen vad jag kallar för en äkta vän. Du borde ta&lära känna lite mer folk därute, det finns folk som behöver en dos av dig då&då. Du är min drog, jag klarar mig inte utan dig – jag har blivit beroende av dig helt enkelt. Du är inte en idiot, du är yngre än mig&dem flesta därute, men ändå har du lyckats komma så långt. Du är jävligt smart, intelligent och snabbtänkt. Du är vuxen, du är mognare än vad jag är. Det har det visat sig på sista tiden. Jag önskar bara vi fångar allt vi missat, det är en skam att allt ska sluta såhär. Du är en drottning, du borde få vad du vill av vem du vill. Du ska inte behöva må dåligt, inte på grund av mig. Den som gör dig någonting dåligt är en idiot, inte vilken idiot som helst utan en stor idiot. Den största som någonsin funnits. Jag gjorde dig någonting dåligt igår kväll. Jag är en stor jävla idiot, man behandlar inte en tjej på detta sättet.

Det var riktigt dåligt gjort av mig, riktigt dåligt. Detta är någonting jag kommer att minnas föralltid. Du följer lite av modét, du köper nya skor, väskor..ja, massor..det är vad en tjej behöver. Men du förtjänar mycket mer än dedär, det är bara skit. Kärlek kan inte köpas för pengar, hade kärlek kunnats köpa för pengar hade jag lätt köpt din kärlek. Men din kärlek är inte billig, den är dyr. Hade man kunnat köpa den hade den kostat hur mycket som helst. Jag kanske inte hade haft råd, men jag hade offrat mitt liv för den.

Jag hade tagit kontakt med dem värsta personerna jag känner, bett dem skaffa fram vapen åt mig. Jag hade sedan rånat en bank – bara för din kärleks skull. Du är en pärla. Du är värd allt, jag borde inte stänga in dig på detta sättet. Jag borde ha behandlat dig bättre, om det finns någon chans att du ger mig en chans till så behandlar jag dig som ingen annan gjort. Jag spelar min position, jag gör vad tränaren sagt åt mig att göra. Min tränare har namnet hjärtat. Jag följer hjärtat. Säger hjärtat åt mig att springa, så gör jag det. Säger hjärtat åt mig att stanna, så stannar jag. Lyssnar jag inte på hjärtat så blir det bara en stor katastrof.

Jag lyssnade inte på hjärtat igår kväll, det var mest mitt sunda förnuft som pratade för sig själv. Det var hjärnan som sa åt mig vad jag skulle göra. Min hjärna har inte alltid varit min bästa vän, det vet nog alla därute om. Detta vi håller på med kan inte bara sluta såhär, antingen fortsätter vi eller så ska detta få ett stopp. Om detta nu får ett stopp..berätta då för mig hur jag ska kunna andas utan din närvaro. Om jag dör innan du pratar med mig igen så vill jag bara att du ska veta att jag inte är arg på dig eller något.

Jag har ingen anledning till att bli arg på dig eller något, men du kanske bara tror det.. Jag sitter framför datorn på sängen nu, helt ensam och lyssnar på K young. Jag kan inte röra på mig, det är hål där hjärtat sitter. Det kan bero på att jag åkte höjdskräcken på liseberg igår, jag kissade nästan ner mig. Eller så kan det bero på att det är bakom din rygg just nu i detta ögonblick, mitt hjärta tillhör dig. Det följer efter dig, det behöver dig in i minsta detalj. Jag önskar det fanns någon väg för mig att få dig att förstå..att förstå att detta verkligen inte är vad jag vill ha. Men helt seriöst, förväntar du dig att jag ska leva helt ensam?

Utan din närvaro? Du är min bebis, det blev du när jag lärde känna dig. Du är min bebis nu men jag vet inte om du kommer vara det imorgon.Jag har inget jordklot som snurrar runt. Jag har ett jordklot som kretsar runt dig. Jag gick, jag sprang, jag hoppade..jag flög tillochmed när jag var kär i dig. Kan du inte bara förstå? Det finns ingenting som kan stoppa mig. Ingenting hindrar mig längre. Det finns en person som fortfarande kan hindra mig..jag tror DU vet vem du är. Konstigt nog så lever jag fortfarande, det sägs att människor inte klarar sig utan ett hjärta..du har mitt hjärta, men jag överlever nog. Det tror jag iallfall.

Jag vet bara hur du gjorde det, mer vet jag inte. Jag vill inte veta om du vill ha kvar mig eller inte, håll det för dig själv. Jag är trött på skiten. Eftersom jag inte har ett hjärta kvar så vet jag inte vad som händer om någonting händer dig. Det enda jag har kvar är livet. Händer något dig så är livet det nästa som går åt spillo. Jag bara tänker på vad jag förlorat..jag tänker tillbaks till tiderna då jag hade chansen att hålla om dig, då jag kunde titta in i dina ögon utan att någon av oss blir deprimerad.

Mitt hjärta brister snart, din närvaro behövs. Vad jag vill säga är att du borde göra din egna sak, do your own thang liksom och fortsätt livet utan mig – jag gör bara ditt liv värre. Det är nu bevisat, du klarar dig bättre utan mig. Jag var inte rätt person trots allt. Jag bara höll det för mig själv, det skulle jag nog aldrig ha gjort. Försök inte ljuga för mig efter detta, jag ser på dig när du ljuger.

Jag är inte någon jävla affärsman ännu, men det är nog dags för dig att investera i någonting annat för jag vågar nog aldrig lägga upp korten på bordet igen. Mitt hjärta går i konkurs snart. Kärleken tar slut, jag trodde det var omöjligt. Det känns som att vi är fångade i någon jävla labyrint, vi går i cirklar hela jävla tiden..vi skulle hitta vägen ut men vi klarade aldrig av det. Jag klarade mig halva vägen, men sen stoppades jag av synen av dig. Du grät, där tog det stopp. Jag ramlade. Mitt hjärta gråter för dig. Jag hör ditt hjärta också, men jag vet inte riktigt vad det sysslar med. Det ser ut som om det gråter, men å andra sidan..varför gråta för min skull? Det är bara onödigt, jag förstör allt. Jag vill inte göra saker värre, jag vill inte ljuga för någon av oss. Jag förstår bara inte..du gillar inte att bli sårad, så varför inte sätta ett stopp? Du tror mig aldrig, du bara tror jag ljuger hela tiden. Visst, ett löfte eller två kanske jag brytit. Men det var inte alls några farliga löften. Vi lever fortfarande, men kanske inte tillsammans. Om jag bara fått bevisa det..då hade du aldrig behövt oroa dig för någonting alls. Inte för åskan, inte för regnet, ingenting. Jag vet vad du är rädd för, jag skyddar dig. Från allt&alla.

Du är den typen av personer som förtjänar en hand full av diamanter. Diamanter är inte nog för dig, det är ingenting av vad du egentligen förtjänar. Du är seriöst bäst, jag vill bara visa det för dig. Ge mig en chans. Låt mig vara personen som ger dig allt du vill&behöver. Gör mig till ditt val, det är allt jag begär. Visa mig vad kärlek egentligen är, jag vet ju ingenting själv. Du är så söt, vacker och fin att det gör ont att bara tänka på det. Det gör ont att tänka på dig, du är så himla perfekt från topp till tå. Du är värd..jag vet inte hur mycket du är värd, helt seriöst. Man sätter inte ett värde på någon som dig. Jag slår vad om att vart du än går, så står folk och stirrar på dig. Det gör jag iallfall, men inte länge till. För en gångs skull ska jag försöka vända huvudet åt ett annat håll. Kanske är det rätt håll jag vänder huvudet åt? Jag säger bara en sak om dig..du är out of control. Du är seriöst helt underbar. Jag trodde jag skulle få vara personen som gav dig all bra kärlek, personen som skulle få lov att skydda dig. Men nej, så blev det aldrig. Det var bara en dröm i drömmarna. Du förtjänar mycket bättre än mig, jag gör inte saker bättre. Jag har ingen pappa, jag har bara en arg pappa. Jag är som en cigarett för dig.

Du prövar på mig en stund, får i mig i din kropp..jag är verkligen inte bra för din hälsa. Sen blir du beroende. Det är bäst du skaffar någon annan, ett niktotin plåster – som får dig att sluta. Du ska inte bli behanlad som en ägodel. Det är som en sjukdom, sättet vi dödar varandra på..det finns inget botemedel. Jag är snart 16år gammal och borde inte må såhär. Jag vill bara visa dig min bästa sida. Jag vill inte börja starta att prata om ditt leende, din stil..jag vill kunna sluta prata om det istället. Jag borde släppa dig.

Girl, det är någonting speciellt med dig helt enkelt. Det finns så mycket jag vill säga dig. Du ber mig sakta ner, jag försöker..tro mig. Jag förlorar kontrollen snart, jag behöver dig. Jag älskar när du tittar på mig på dedär sättet. Du vet vilket sätt, bara du vet vilket sätt. Varje gång du skulle gå så bad jag dig stanna..jag vill inte. Jag är beroende av ditt beteende, jag är beroende av vad du gör med mig.

Jag glömmer aldrig första gången jag såg dig ute på stan. Du var oskyldigt söt..jag visste inte vem du var..jag visste bara att du var kompis med en nära vän till mig. Ingenting mer. I din söta, stora men samtidigt gigantiska röda jacka såg du så söt ut..jag tittade dig i ögonen, vi åkte ner för rulltrapporna samtidigt och jag skickade sms till min kompis direkt. Hon sa vad du hette, jag tog ditt nummer. Ända sen dess har vi pratat, det var innan vintern tror jag, någongång i höst. Innan jag lärde känna dig tänkte jag..jag behöver någon, någon som är bättre än bäst, jag behöver någon vid min sida, jag behöver någon jag inte neka – jag behövde helt enkelt någon som skulle förändra mitt liv. Det var då jag lärde känna dig. Jag är som en stående soldat nu, jag inväntar order från dig bara. Jag går inte ut idag, jag rör mig inte ur fläcken. Tänker sitta här hemma idag, jag väntar på att du kommer hem från jobbet vid åtta-tiden, sen ser vi om du säger något..jag vill bara att du ska veta en sak, jag ger mig. Jag ger dig mitt bästa. Jag tvekar inte längre, jag är din. Detta får inte fortsätta såhär. Det finns ingen anledning till att göra detta mer komplicerat än det redan är. Jag tänker tillbaks på du&jag. Jag tänker tillbaks på hur det var. Jag tänker tillbaks på varje dag. Jag tänker för en gångs skull. Förlåt om jag är till besvär, det var inte meningen att det skulle bli såhär. Jag tror jag är kär. Du är min ängel, du är min bebis..du är min älskling. Även om jag inte alltid är där så bryr jag mig om dig. Jag hoppas jag duger, även fast jag ljuger. Det händer aldrig igen, det kan jag..garantera dig, inte lova. Utan garantera. Jag ska allt visa dig.. Allt detta går fram och tillbaka mellan glädje och knas, men vad ska man göra? “/ Men vi har alltid gått tillbaks till varandra, vi dras. Jag kan dig ut&in, du är min och jag är din.

Ingen vet egentligen hur jag känner, ingen! Hur får jag dig att förstå att jag verkligen vill ta detta på allvar? Dina ord sågar igenom mig ska du veta. Jag vet att jag gjort massor av misstag, jag vet att jag inte förtjänar en fjärde chans. Jag vill bara bevisa för dig att jag är redo. Jag finns här, jag väntar på dig. Vänd inte bara ryggen, snälla..Jag vill visa dig att jag är en mycket bättre man än vad jag visat dig att jag är. Jag gör dig min denna gånge, jag lovar. Jag hoppar snart på kärleks tåget, ska du med?

Du har ramlat av på flera olika ställen förut, men denna gången ska vi åka hela vägen, ända till destinationen kärlek som den kallas. Att såra dig är det sista jag vill. Jag vill inte att du får en bild av mig på dethär viset. Såhär gör man inte, inte mot dig. Du är som en drottning på hennes sits, ingen vet hur du känner heller. Hon berättade lite saker för mig, när jag fick höra dem blev jag stum. Jag svär verkligen på allt nu, jag får inte ut dig ur mina drömmar. Jag sover till tanken av dig, jag vaknar till tanken av dig. Jag går runt och tänker på dig hela dagen. Jag tänker på dig samtidigt som jag skriver detta. Jag vill att du skiner bredvid mig, jag offrar mina tårar. Snart finns det ingenting kvar att offra. Du behöver någon som tar hand om dig, låt mig vara den personen? Jag har blivit välsignad från ovan. Ingen som du existerar. Jag vill kasta iväg denna smärtan föralltid.

Jag säger inte att detta räcker. Allt jag vill är att du skapar ett litet tomrum för mig, jag vill träffa dig. Jag vill bevisa för dig vem jag egentligen är. Ge mig en sista chans, jag ber dig. Jag kan inte säga att jag hatar dig..men en sak vet jag, jag älskar dig <3

Jag vet inte om jag förtjänar dig eller inte..gör jag det? Halva min dag har gått åt att skriva denna text som ändå inte leder till något bra..om du läser detta, och om du inte är sur efter detta..om jag lyckats göra dig glad, kan du då skicka mig ett SMS? Jag sitter hemma och väntar. Nu får jag inte sitta här hela dagen. Min lillasyster tog precis fram hennes blades, hon frågar om jag vill med ut och åka. Vad säger man till någon som är så söt egentligen? Jag tar med mig telefonen, mitt headset och mina blades. Jag sticker ut och blejdar nu, jag nås på telefonen.

Två tjejer som jag stiftat någon bekantskap med. Jag känner Linnea rätt bra, men den andra tjejen, Mikaela, känner jag inte alls. Jag vet endast vem hon är, ingenting mer.

Som ni kan se på titeln på inlägget så står det att jag är deras gästbloggare. Hmm, det var det ingen som frågade mig om. Jag har aldrig blivit tillfrågad om jag vill vara gästbloggare för en kväll. Vad dessa tjejer gjort är helt oacceptabelt. Att rakt av kopiera min text på det sättet, utan att fråga eller länka tillbaka till min blogg är… ja, jag vet inte vad det är. Jag finner inga ord.

En sak jag å andra sidan finner är designen. Ser ni designen? Liknar den min gamla design? Well, jag gav dem alla HTML & CSS-koder så att deras blogg skulle se ut precis som min gamla blogg. Trots det, så har de valt att sno min text. Tack tjejer. Jag uppskattar det verkligen.